艾琪別害羞

「我對他已經沒有愛了」 很多夫妻在結婚多年，被小孩、被金錢、被生活的柴米油鹽的壓力，從原本人人稱羨的愛侶，變成兩看相厭的怨偶，但即使沒有這些壓力，你可知道人們的熱戀平均大約就是三年左右 那麼三年之後呢？又該如何避免七年之癢？ 首先，倘若你們的關係目前處於水深火熱之中，首要得先處理的是關係的修復，至少看到對方不會時時刻刻都只想到壞的，之後再來討論什麼樣的方法適合你們重新找回熱情 就像你們剛開始熟悉彼此、相愛、熱戀，那些循序漸進的過程，是可以從同一個人身上多次發生的 只不過，伴侶之間的問題，一定要雙方都有意願來面對，倘若你發現都只有你一個人在努力，那麼重新檢視你們的關係，回頭先愛好自己、照顧好自己，這也將有助於「你們」的關係往更好的方向走去

  雖然A片大多都是事先擬定劇本之後，演員們的配合演出 但是我不會全然說他是假的，舉個激進點的例子 有些片子會穿插呼巴掌、被尿淋而感到興奮的劇情 大多數人一定很難想像吧

很多人遇到性功能障礙，首要的就是去看醫生，看看是不是身體病了、出了什麼問題，得到的答案往往是「沒有問題呀」，甚至告訴你很健康，頂多再開個藥讓你回去試試   有的人認為吃了藥就行，因此信心大增，原本做不好的事情就沒事了，一旦沒吃藥就又打回原形，有人則試了千百種配方，問題還是在那沒解決   這到底是為什麼呢？  

  網友問：「另一半什麼都好，只是我就是沒有想做愛，他抱怨像是守活寡，我這樣自私嗎？」... 我覺得，不想做愛不是問題 但是造成伴侶關係受到影響就是問題 遵照自己的意思不做，這是尊重自己 我不認為這是自私 但是當另一半有需求 對他而言，你是唯一能尋求的對象 那你就要考慮自己是否哪裡出了問題 例如：為什麼不想做？ 是不想做愛還是不想跟他做？ 若他堅持要與人有性互動 你給不了的話，是否同意他能找別人給？ 有人是真的不想做愛 例如無性慾的無性戀者（Asexuality） 其中有些人為了維持關係 會試著調適心情、選擇配合發生性行為 如果你是連嘗試都無法 就需要跟你另一半多討論 這段關係還可以怎麼運作？ 若最終得選擇分開也不見得是壞事 倘若還是想繼續一起相處下去又討論不出結果 那麼尋求專業協助也是一種選擇

  不少人告訴性騷擾的受害者「你當下為什麼不說？」 我相信有在關注性騷擾防治議題的人，應該都知道，當人們遇到這些騷擾狀況時，腦袋是會「當機」的，無論是腦袋一片空白，或者是陷入「現在是發生什麼事了」思考迴圈中

在修習人類性學研究所的時候，曾前往老人安養機構執行性教育教學，用的不是上課演講，而是以遊戲的方式進行，主題是「身體界線」 我們發給了阿公、阿嬤們紅、黃、綠三種顏色的貼紙，請依照他們自己的感覺將貼紙貼在自己的身上

我彷彿回到了二十多年前 那第一次因為調皮，到處在家裡翻箱倒櫃 在最高處的一整排書籍的後面讓我挖到的那堆洋妞裸體寫真 那是我第一次從另一個人身(即使是圖片)上感受到了性 這些未成年禁止的一切卻充滿在我的童年